青春就是拿来试错的
Douge是我的英語外教，年轻时酷爱音乐，为了音乐梦想，他不顾父母的反对，放弃了读大学，选择当流浪艺人，在酒吧、在地铁站、在街头驻唱。他认识了他的前任妻子斯坦福大学毕业的博士生，最初的时候，她为他的音乐才华所吸引，爱上了他。但后来，妻子受不了他不稳定的生活和低微的收入，和他离婚。现在的他直言自己老了，做不动音乐了，所以选择了教书这份工作。
我问他可曾后悔自己的选择，如果当初听从父母的劝告，选择读大学，也许现在的生活会很不一样。
他告诉我，那时的他住在阴冷的地下室，没日没夜地作曲写歌，有时交不起房租，被房东赶出去，只能睡在地铁站里。寂静的夜晚，他问自己有没有后悔，答案是没有。
也许青春，就是拿来试错的。没有勇气的我们，选择了贴着大地行走，按父母的指示，按社会的普世价值观生活读书，找一份稳定的工作。无疑这是一条最平稳的道路。
但是人就活这一次，理应活得飞扬跋扈。我们生活的全部意义是要由我们自己创造。我们理应在醒着的时间里，追求我们认为最有意义的事情。
也许，最后当撞得头破血流之后，我们还是无奈地发现：不听老人言，吃亏在眼前。但是这一切我们只有试过了才知道。如果一开始我们就不去尝试做我们喜欢的亨；不去追求我们认为最有意义的东西，不去坚持自己不知天高地厚的梦想。当我们老了，回首往事，我们会后悔的。
人生路很长，总有时间去实施备选方案，但千万不要一开始就退而求其次。
那个一起奋斗的人
关键是我想离你近一点。室友说。听到这句话的时候，我们正在讨论毕业后何去f-T~。她是湖北人，但是她爸妈都在浙江工作。我对她说，毕业后就留在江浙一带吧，离爸妈近一点。她笑了笑：关键是，我想离你近一点。
我是江苏人，很早就和她说过，我毕业了肯定留在江浙沪一带。积极鼓动她留在这边和父母近一点，其实心里还是很自私地期待她能离我近一点。
我没有想到她会如此回答，听到这句话的时候有些受宠若惊，然后假装淡定地问她：为什么?
不然我到哪去找这么好的合作伙伴啊!她不假思索。
想起了我们当初酝酿着摆地摊做点小生意，于是兴冲冲地跑到招商城批发了100把锁。满怀着激情准备大干一场，可是结果却不遂人意我们没有卖完。没有遗憾，有的只有成长。这件事之后我们讨论了失败的原因，从中获益匪浅。
那天她发了封邮件给我，名字叫《联盟》，寓意我们俩在学习、梦想上的合作。在信的最后，她说：我希望，等到一切尘埃落定后，我再看这个东西，不会觉得是一个笑话，而是奋斗后的自豪感。看完后有种浑身血液沸腾的感觉，我不是一个人在奋斗，所以不能放松自己，要对我们的梦想负责。
我们都是有梦的人，在这个迷茫的季节里遇到彼此，然后我们成了追梦的人。是她给了我勇气，同样，我也给了她勇气。我们互相拥抱，给彼此的梦一个安放的地方。
现在我们每天会一起去图书馆，一起去散步聊天，一起攒钱做想做的事我们会一直奋斗着。我们是合作者，更是好朋友。
母亲认字
母亲小时候是重男轻女的时代，外公认为，闺女长大出嫁就是别人家的，读书认字不重要，所以，母亲就没有进过一天校门，这对母亲来说是一生的憾事。
但母亲对儿女的读书认字很上心。父亲体弱多病，农活主要就落在母亲一个人身上。扶犁拉耙，母亲样样精通；从种到收，都是母亲操持，随着儿女们出世长大，母亲一个一个把我们送进学校。邻里们很不解，留下做帮手不好吗?母亲说：不能让他们跟我一样，成睁眼瞎。我们姐弟都很懂事，放学回来，丢下书包就帮母亲干活，却总是被母亲阻止，先温习功课，写作业。我们姐弟五个都上了学，可想而知这对只有母亲一个劳动力的家庭来说是怎样的艰辛，并且我和弟弟都读了大学。这在上个世纪八九十年代的偏僻贫困农村，确实是件轰动的事情，亲友因此高看我家，母亲的欣喜溢于言表。后来弟弟还读了研，更令母亲自豪。
我们用过的课本、写过的作业本，都被母亲细心地收藏着，农闲或下雨的时候，母亲总要拿出来，怔怔地看着，摩挲半天。
父亲去世了，母亲也年事已高，干不了农活，我们就把母亲接来同住。母亲依然闲不住，帮我们收拾屋子，料理家务，实在无事可做的时候，还拿出我女儿的书翻看着。有一天，女儿悄悄对我说：外婆认得字。我大吃一惊。母亲已经70多岁了，两只眼睛都做了白内障复明手术。
有一次，我去南阳看望住在弟弟那里的母亲。陪母亲逛街，看着来来往往的客车，母亲说：这一辆是去平顶山的。我很惊讶：妈，您认得平顶山这三个字?母亲笑了：我闺女在平顶山呀!瞬间我的眼泪扑簌簌落下。
因为爱，在那样艰难的条件下母亲坚持送我们姐弟读书；而今，还是因为爱，年逾古稀的母亲在努力认字。
一封来信
初中一次偶然的邂逅，让我和《青年文摘》结下了不解的缘分。繁忙的高三，也不忘每晚用它犒劳自己，在真善美中，怀着理想沉沉睡去。青春肆意的大学时光里，枕侧更是不离它的身影。在面临考验和困境的时候，是它亦师亦友，让我作出正确选择，坚持下去。
毕了业，在大城市摸滚打拼，激烈的竞争，让我知道自己的渺小，毫无背景资历的我，只能比别人更勤奋，更努力。日日夜夜思考着设计方案，甚至通宵达旦地修改设计，繁忙让自己整个人绷紧，每一分每一秒全部放在工作上，那时候已经没有加班的概念了，自己就是一台为了工作而生的机器。身体越来越糟糕，老是需要咖啡来提神，有时候几晚都无法入睡，被神经性的头痛折磨着。直到有一天中午，伏在办公桌上，感觉脑袋像是坏掉一样无法思考，去了医院，领了一堆的药品，还被要求明日继续来复诊。请了一星期的假，休息了三天后，挂念着未完成的方案，心中还是不踏实，拖着病弱的身体又去上班。那几天，头疼得想撞墙，强忍着，躲在电脑背后吃止疼药。做好设计交给客户以后，用病痛为由推了老板的挽留，辞了职，安安心心回家修养。
家乡是个偏远的小城，日日吃了睡，睡了吃，头是不疼了，但心却失去了快乐。应聘去国土局，当名编制外的小小员工，长期驻扎在荒无人烟的山顶，监管着矿产品的开发。无聊和寂寞，让自己守着日升日落，脸上落下时光斑驳的光影。
日子波澜不惊，恍若死水般沉寂。那时候，是它解救了颓废的自己。偶然在同事的床上发现一本《青年文摘》，这才想起出了校园便再也没有看过。如同老友偶遇般，带着激动翻阅起来，《我们曾经都爱文艺腔》让我找到心的共鸣，如同一剂良药安慰我受损的身心。现在的日子悠闲而稳定，没有疼痛，睡得也香。梦想，并未折损在那一次的都市冒险中，想想从前的文艺梦，我又感觉身上的热血在燃烧。
如今我再也没有任何借口，停止对文学和写作的热爱。时间，我有。生活也并不需要靠稿费来维持。我写东西，是开心的，带着对灵魂的一次净化和对生活的无比热爱。