真正让我觉得难过的是国内每一次节假日的时候。每当这时，都能看到朋友们说着马上要回家的兴奋，而我却只能在南半球想着家人过得怎么样。
堪培拉已经越来越冷了，不知道地球另外一边的他们是不是在为了越来越热的天气烦恼。
其实自己一直挺不懂事的，每次跟大洋彼岸的爸妈聊天之后才会懊悔为什么不能多说一会儿，回国了又总是在外面陪着朋友，经常不回家吃饭，也没有好好陪他们。
每次回家的时候我都会想，为什么明明全世界最爱我的两个人已经在我身旁了，我还是要义无反顾地离开家呢？
我不记得从什么时候起习惯把妈妈叫成老妈、把爸爸叫成老爸。后来，我妈有一天突然半开玩笑地说，能不能别叫我老妈，这样显得很老，我才发现他们居然那么快就老了。直到现在，我已经这么大了，出国这么久了，可在他们的眼里我还是个小孩子，每次一有时间打越洋电话或者视频的时候，他们还是会不停地嘱咐，害怕我过得不好。
其实，我早就可以把自己照顾得很好，可他们总还是会担心。
我妈呢，唠唠叨叨的，外加轻微的洁癖，总是不让我碰这碰那的，小时候为了她的这个毛病跟她吵了很多次。大了一些又开始厌烦她说的那些大道理，直到最近几年才明白，原来她说的都是真理。我妈每次跟我视频都会问我钱够不够用什么的，我都说够了，可她下次还是会问。我妈赚钱挺辛苦的，每次回国都能听到她电话里为业务忙来忙去。其实我知道她就是担心我过得不好，所以我从未在她面前示弱过一次。虽然我常常跟我妈闹别扭，可是在我心里，她就是全世界最漂亮的女人，没有之一。
跟唠叨的我妈比起来，我爸跟我的交流就少得多。小时候特别怕他，只要他瞪我一眼，我肯定乖乖地一动不动。大了一些，他就开始忙起来了，也没空管我，家长会从来都是我妈去，印象里他去的唯一一次还是因为我考了年级前五。高中我也不负众望地考进了重点高中的重点班，就在我以为自己的未来就是考一个很好的大学、找一个很好的工作的时候，我爸跟我说，出国去看看也好。再后来有一天我发现，我居然已经高出我爸很多了，他总是不服输地说我比他没高多少，不知道为什么，他每次这么说我都觉得很心疼。
为了看到远方我的样子，他们愿意在电脑前等几个小时。
爷爷奶奶就更疼我了，我常常想，也许我生在这个家庭就是我这辈子做的最好的决定之一。
小时候想去书店了就缠着奶奶，也不管她的身体到底好不好。那时候的夏天很热，等公交车的地方只有一个站牌，根本没有地方躲太阳，奶奶就帮我挡太阳。直到有一天我发现，她曾经高大的背影已经只能够到我的肩膀了。
我爸总是对我很严厉，我妈很喜欢唠叨，可是他们总对别人说，我们家儿子怎么样怎么样，我才知道我在他们心里的分量有多重。有时候，人会觉得过不去是因为他只想到自己，想想自己身后的亲人和爸妈，就会觉得没有什么是过不去的。
孔子说，父母在，不远游，游必有方。我们出国留学，跟朋友挥手告别，跟爱人宣誓等待，唯一忽略的是父母。我们也许永远不知道，在我们转过身的一瞬间，他们流下了多少眼泪。如果可以，他们一定愿意再陪我们成长一次。
那天我踏上去异国他乡的飞机的时候没能明白，直到出国这么多年以后，我才知道，从那一刻起就决定了我无法回头的青春，这条路你不能回头、不能退缩，因为这是你选的。
所有漂泊的人只是为了有一天能不再漂泊，所有流浪的人只是为了有一天能不再流浪。我们只是想变得更好，能够在父母老去之前支撑起他们，就像他们之前一直做的那样。
这就是为什么我们离开家，我们流浪，我们漂泊，我们想要去远方。
当你看书看到半夜两眼通红的时候，当你坐在公车里看着街景倒退两眼放空的时候，当你听完一首歌看完一段视频发现寂静的黑夜里只有你自己的时候，当你一个人走在街头翻着通讯录不知道电话应该打给谁的时候，当你独自穿越人群看着两边的灯火找不到一丝归属感的时候，当你一个人穿过半座城市发觉这座城市不再属于你的时候……
你就应该拿起一本书，听一首歌，想想身后的父母：你就应该回家，回到你的亲人身边去。