对爱人要求越低越幸福
朋友小云生活多有不顺，老公挣钱少，还曾出过轨，用信用卡透支了4万元给情人花，自己却无力偿还，还是小云从娘家借钱替他还了账。
当小云平静地向我陈述这件事的时候，我都快气炸了，质问她这样的男人为什么还在一起，早就该远离他。小云却说：“可是我爱他呀，没发生这事的时候，他对我挺好的。冬天的时候，他还会给我洗脚，就算他出轨了，最后他选择的不也还是我吗？我挺知足的。”小云这番话说得我哑口无言。
我有一个远房表弟，30岁，离过两次婚，生了3个孩子，最终什么都没有落下。他父母替他张罗了第三次婚姻。我起初是不怎么看好的，因为他被父母宠坏了。
可是两年过去，表弟就像变了一个人，再也不嚷嚷着换工作了，还懂得了节俭，每天早早起床做早餐，按时上下班，对父母也是和颜悦色的。我问他为什么转性得那么彻底，他说：“遇见了小林，是我一辈子的幸福。”
小林就是他的第三任妻子。通过和小林聊天，我得知她是个要求相当低的女人，她也有过一次不幸的婚姻，嫁给表弟时她就知道表弟的优缺点，她说表弟这个人其实很善良，又重情义，有这两点就够了，其他的可以改造，或者干脆忽略不计。
以前，在我看来，小云和表弟的生活就像是爬满了蛀虫的朽木。可通过聊天发现，他们都觉得自己的生活是幸福的。我开始暗自思索，难道所有看似不幸的婚姻都有幸福的潜力？或者婚姻中的不幸都是自己的意识制造出来的？
降低标准，获得幸福的主动权
我一直认为自己的婚姻是不幸的，因为我常常感到家庭的重担都落在我一个人身上，先生除了挣钱，家里的大小事他都不管，洗衣机不会用，做饭像猪食，臭鞋、烂袜子乱扔，喝多了酒还会把家里的客厅吐成沼泽地。我经常因此而感到委屈。
可是当我将这种想法说出口的时候，小云却说：“你不用工作，也不用伺候老人，平常在家就是带孩子、做饭，这也叫重担？你先生不会做家务，为了挣钱不得不喝酒，你比谁都明白这个道理，真不明白你是和他过不去还是和自己过不去。”
前几天又发生了一件让我大为恼火的事，先生夜里喝酒回来，直接就在卫生间的地砖上撒尿，因为卫生间的地漏上面放了一只垃圾桶，尿流不下去，于是整个卫生间被漾满酒气的尿泡了一个晚上，第二天我才发现。为此，我不依不绕地骂了他—个早晨，直到他厌倦地摔门而去。
半个月后，我去参加表弟儿子的满月酒。席间和小林谈起我和先生的遭遇，小林说：“这有什么要紧的啊？姐夫是喝多了，他又不是故意的。你之所以不能忍受，是因为他干了与你的期望不相符的事情。期望这个标准本身就是虚的，以它作为衡量快乐或者悲伤的标准，是不是太主观了？”
我仔细想想，确实如此，标准就像烧水时的沸点，沸点低了，人自然就容易幸福快乐，而沸点高了，人会经常处于“温吞”状态，什么都感受不到。所以适宜降低一下标准，就会获得幸福的主动权。
幸福是一种发现和感受的能力
我想到先生平时是怎樣对我的。比如我丢了钱包，我自己先会气极败坏，然后打电话给先生，他说他把钱补给我。我听了之后就更生气了。他说：“就想让你高兴一点。本来你丢了钱包就已经很难受了，我再骂你的话，你不是更难受？”
再比如冬天时，我喜欢去洗浴中心洗澡，让服务员替我抹一身橄榄油、蜂蜜和奶膏，然后去干蒸房蒸上20分钟再去冲洗，这种服务一次就要花费好几百元。我向先生随口提起这件事，没想到过几天，他就给了我—张那家洗浴中心的钻石卡，说里面有8000元。我就开始埋怨先生乱花钱。
诸如此类的事情，生活中有很多，以前我总觉得先生很没有原则，现在想来，那是他对我要求低，他觉得只要我高兴就行，其他都是次要的。难怪先生总说他和我在—起生活很幸福，因为他对我没有什么不满意的。而我却恰恰相反，心里的不满多了，自然就没有多余的力量去体会幸福。
有人说幸福是—种发现和感受的能力，不幸的人并不是不愿去发现美好或感受能力低下，而是他们的价值观、人生观多少偏离了些方向，他们的标准太高、固化而单一，他们把自己围在一个狭小的范围里，因为别人达不到他们的标准而认为是老天遗弃了他们。我很庆幸自己悔悟得足够及时。