笑话12则
随机应变
凯莉到一家浴室洗桑拿。她推开一扇门走了进去，发现里面雾气很大，又走了几步，突然看见一个壮
汉站在那里，身上只围了一条毛巾，嘴里还叼着根香烟。凯莉一愣，这才发现自己鬼使神差，竟走进了男浴室。那男人看见凯莉也是一惊，拉了一下身上的毛巾，尴尬地问：“女士，有什么需要帮忙的吗？”“哦，不，谢谢！”凯莉立刻恢复了平静，微笑着回答，“先生，我只是在找无烟区。”（史志鹏）
最近有点烦
最近，小张有点烦恼，眼看就要大学毕业了，工作还没有着落。
朋友也替他担忧，就问：“听说应聘时证书很管用，你有高级口译证吗？”小张摇摇头说：“没有。”
“注册会计师证呢？”“没有。”
“驾驶证呢？”“也没有。 ”
朋友想了一会，拍拍小张的肩膀，说：“哥们，别的都来不及了，要不办张结婚证吧！ ”（茶茶）
电梯的用途
这天，妈妈带妞妞去医院看病。妈妈忙着排队挂号，便让妞妞一个人在旁边等候。
过了一会儿，妞妞跑过来，拉一拉妈妈的衣角，问：“妈妈，电梯里也能做手术吗？”
妈妈瞪大了眼睛，不解地问：“啊，怎么可能呢？谁告诉你的？”
妞妞拉着妈妈来到一部电梯前，只见旁边的墙上写着几个字—此电梯手术室专用！（仁彬）
说些顺心话
这天，儿子小刘放学回家，一进门，就兴冲冲地对大刘说：“爸爸，爸爸，楼下的张叔叔结婚了，新娘
子可漂亮了！”大刘听了十分兴奋：“是吗？那我得瞧瞧去！ ”这时，大刘的老婆从厨房探出头来，喝住大刘：“瞧你这个德性！人家新娘子漂亮，就想去偷看啊？”大刘连忙收住脚，挤眉弄眼道：“新娘子有什么好看的，肯定没我老婆漂亮啊！”丈母娘听见了，也过来凑热闹，喊道：“新娘子真的漂亮吗？那我也下楼看看。 ”大刘搓着手，笑道：“妈，更没您漂亮啦，您现在千万别下楼，省得抢了新娘的风头！”（波波）
第一外语
一天，小可去一家旅游公司应聘，经理一边翻阅他的简历，一边问：“你说你会多门外语？”“是的，我会英语，还会阿拉伯文。”小可挠挠头皮说。“阿拉伯文？”经理一听来了兴趣，递过来纸和笔，说，“懂这门语言的人可不多呀！你写两个让我看
婚姻难题
小伙子马克来到书店，问店员：“你这里有关于婚姻方面的书吗？”
“有啊，你等一等！”不久，店员便搬来一大摞书，抽出一本递给马克，说，“这本是《婚姻概论》。”
马克翻了一下，摇摇头不满意。店员又拿起另一本书，说：“这本是《婚姻宝典》。”马克翻了一下，还是摇摇头。店员一连递过去七八
本书，马克都没有看中。店员感到有些为难了，说：“先生，您到底研究什么婚姻课题啊？”“对不起，”马克涨红了脸，说，“我只是想知道，结婚时可不可以戴白色领带？”（蓝昌科）
归我所有
最近，乐乐买了一个新版的汽车模型，可神气了。邻居家的小龙看见了，非常羡慕，就问乐乐借来玩
两天。乐乐爽快地答应了。小龙高兴极了，却听乐乐一本正经地说：“不过，咱们得订一个协议：第一，不能把玩具弄丢了；第二，
不能再转借给别的小朋友玩；第三，三天后必须还给我。”小龙眨着眼说：“知道了，还有别的吗？”乐乐想了想，突然一拍脑袋，说：“对了，本协议的解释权归我所有！ ”（张朝元）
不必担心
小李生了病要做手术。上手术台前，他有些紧张地问：“医生，万一手术失败，您会受到处罚吗？”“会啊，要扣奖金的！”医生看了小李一眼，不解道，“你问这个干吗？”“哦，没什么，随便问问。”小李说完，心里一块石头落了地。医生似乎听明白了，开玩笑地说：“不过，万一开错了也没关系。”小李又紧张了，忙问：“为什么？”医生小声说：“告诉你，我昨天炒股赚了 4000块！”（阿雷）
有生活基础
刘强去艺术院校参加面试，主考官问他：“如果镜头里出现了一对男女，他们刚刚进屋，你该怎样表现
出他们是一对夫妻呢？”刘强脱口而出，说：“男演员可以吻女演员。”主考官摇了摇头：“这样观众会认为他们是一对情人！ ”刘强想了想，又说：“女演员应该说，‘和你在一起，真是糟糕透了！ ’”“刚离婚的女人也会这样说。”主考官还是不满意。“让我想想！这样吧，那女演员从男的衣兜里取出钱包，捏一捏，说，‘这个月的工资怎么还没发？’ ”主考官一拍大腿，说：“不错，有生活基础，你被录取了！ ”（曹杏生）
谁比谁多
六岁的露西和弟弟坐在客厅里玩耍。突然，妈妈听见弟弟大哭起来，跑过去一看，只见露西正在抢弟
弟手中的积木。妈妈忙问露西：“怎么啦，为什么要抢弟弟的积木？”“积木是我的！”露西委屈地说。妈妈耐心地哄道：“你看，你的玩具比弟弟多，零食也比弟弟多，大方一点嘛，分给弟弟一些，好不好？”露西扑闪着大眼睛想了一下，拿起糖罐：“那把我的糖豆都给他吧！ ”“不错，真大方！”妈妈夸完露西，又问，“怎么想到把糖豆给弟弟呢？”“这样，他的蛀牙就能比我的多啦！”（何秀岩）
人小鬼大
这天，一个小男孩跑进玛丽的菜园，问：“玛丽夫人，您这西红柿卖吗？”玛丽说：“卖呀，怎么啦？”小男孩指着一个又大又红的西红柿说：“我有 2美分，就买这个吧。 ”“不行啊，”玛丽笑着摇摇头说，“那个西红柿，我要卖 8美分呢！”小男孩想了想，又指着小一点的青西红柿问：“那我用 2美分买这个，行吗？”“行！”玛丽爽快地回答
道。“这样吧，”小男孩把钱放到玛丽手里，说，“我一个星期后再来摘它！”（王永生）
头头是道
珍妮在百货公司买了件大衣，回家后发现有问题，就又来到那家公司，找到售货员，说：“你跟我介绍时，说这大衣是纯毛的。”“不错，是纯毛的呀！”
“那商标上为什么写纯棉制品？”说着，珍妮就让售货员看商标。
售货员愣了一下，马上回过神来，解释道：“是这样的，这个商标嘛，是我们特意缝上去的。”
“为什么？”珍妮问。
“你想呀，纯毛大衣容易惹蛀虫啊，我们就是要让蛀虫产生误解。”（史志鹏）