笑话13则
天空蓝
一个姑娘在淘宝网上买了一只箱子，送过来一看，发现颜色错了，赶忙上网问店主。
姑娘气吼吼地说：“店家，你颜色发错了！”
店主回复：“不会啊，怎么错了？”
姑娘接着说：“我要的是天空蓝，你给我寄了个灰白的。”
店主发过来一个无奈的表情符号，说：“我们这儿……天空蓝就这颜色。”
（赵为）
惊悚末班车
夜深了，一个女生赶上了末班公交车，车上只有两三个乘客。
女生无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。
女生一个激灵，联想到了各种鬼故事，她紧紧盯着那个显示屏，吓得冷汗都出来了……
几分钟后，显示屏又滚动到女生刚才看到的地方，她终于看全了：“为您服务，满意没有终点站。”
（许进）
痛苦的点名
有个同学叫马，好多老师不知怎么念，所以每当上课点名的时候，总爱问：“马某某到了没？”
后来，数学老师点到他，叫道：“六匹马到了没？”
再后来，语文老师点到他，干脆改成：“万马奔腾到了没？”
（李朝兴）
高度评价
老板把小王叫进办公室，说：“你的策划书我看了。”
小王心中忐忑：“哦……您觉得怎么样？”
老板答道：“和《红楼梦》有一拼。”
小王暗喜，连忙谦虚道：“老板您过奖了，我的文笔哪有那么好？”
没想到老板幽幽地来了一句：“不，满纸荒唐言！”
（冯幼平）
坑爹的小贩
小毛走在大街上，看见一个卖增高鞋垫的小摊前人流涌动。
那天小毛去公园，居然又碰到了那个摊贩，小毛一把揪住了他的领子，要他赔偿损失。
摊贩狡辩：“您肯定没看说明书，您仔细看，保准您身高大增。”
小毛接过说明书，看了半天，终于发现一行小字：“本产品适宜配套使用，如您一次垫5双，会增高2至3厘米，垫10双效果更佳！”
（景雯珏）
超强回答
语文课上，老师扬声朗诵道：“寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。乍暖还寒时候，最难将息……”顿了顿，他不禁感叹道：“多美啊，现在还有谁能写出这么好的叠词？”
一个同学举手，喊着：“老师，我试试。”只见他站起身来，摇头晃脑道：
“默默背背，学学睡睡，醒醒做做累累。考前复习时候，最难入睡。三杯两碗咖啡，怎敌它，卷满天飞？挂科也，正伤心，却是让人崩溃……”
（王欢琳）
防骚扰的方法
办公室里，一个美女捧着化妆镜，边扑粉边抱怨道：“新来的市场经理总是对我嬉皮笑脸的，脸皮真厚，哼！”
一位同事问：“你讨厌他吗？”
美女娇滴滴地说道：“当然啦，最讨厌了。”
同事说：“来，我教你一招，保证他不再骚扰你！”
美女听了，立马凑过头去，只听同事在她耳边轻轻说道：“卸了妆就行。”
（铭 月）
有才的老板
大刘来到一家小卖部，问道：“老板，有饮料吗？”
老板说：“当然！”
大刘问：“都有哪些啊？”
老板眉飞色舞，抄起两块小竹板，来了一段：“雪碧百事美年达，脉动七喜娃哈哈，红牛醒目冰红茶，农夫果园和芬达，和！芬！达！你要哪种？”
大刘一惊：居然这么押韵，这老板太有才了！
（二 子）
解酒秘诀
一个老兵退伍了，跟几个战友喝酒，醉倒后不省人事。被战友抬回家后，老婆试着用各种办法给他醒酒，都无济于事，于是打电话询问老兵的战友。
战友说：“你连续吹短促哨音试试看。”
老婆不解，但照着做了。没想到哨音未落，只见老兵“噌”的一下从床上蹦起，然后以闪电般的速度穿衣戴帽，嘴上也不闲着，大叫：“我的腰带呢？谁给老子拿走了？”之后，飞奔到楼下。
大冷天的，老兵一个人笔直地站在楼下，喃喃着：“不是紧急集合吗，怎么还没人下来？”
（后退芋艿）
保暖
近日大风降温，一位同事风湿病复发，腿痛难忍。医生嘱咐他要注意腿部保暖，于是，他便买了一条很厚的羽绒裤穿上。同事们看到了，都笑他。
他正色道：“这叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”
众人狂笑不止。他正纳闷，回身一看，主任戴着一个大口罩站在他背后……
（沈 赛）
占座窍门
三个女白领聚在一起，分享上下班挤车占座的窍门。 甲说：“穿紧身衣啊，往帅哥多的地方挤挤，一会儿就有人让座了。”
乙嗤之以鼻：“本小姐很正经，想坐就装头疼，用手捂着额头，有好心人看到，就会主动让座。”
丙幽幽地说：“我每天都和男友一起挤车，他会一边搀住我，一边摸着我的小腹，假装劝道：‘媳妇，小心动了胎气。’他这么一说，呵呵……”
（苗 苗）
请帮忙推一把
半夜大雨，夫妻俩被屋外的叫声吵醒：“喂，请帮忙推一把，好吗？”丈夫恼怒，翻了个身继续睡。
妻子提醒道：“你该帮帮他。你忘了？之前咱们的汽车坏在半路上，就是两个陌生人帮忙推了一把。”
丈夫觉得有道理，他穿好雨衣，出门喊道：“喂，你还在吗？还需要推一把吗？”
黑夜里有人应答：“在，需要！”
丈夫打着电筒，循声照过去，只见一个醉汉歪坐在秋千上，冲他痴痴地笑。
（兰明芳）
看芭蕾
有一天，美美临时有事，送了两张芭蕾舞票给同事，还没走远，就听他们低声聊着。
甲问：“这票，你打算自己用还是送人？”
乙答：“我想去看啊，但芭蕾很难懂的呀，你能看懂吗？”
甲憨憨地笑道：“看不懂，看看美腿也行啊！”
美美瞬间崩溃了。