笑话：实用的特长
实用的特长
有一对父母要给儿子报培训班，父亲说：“给儿子报个围棋班，开发开发智力。”母亲说：“给儿子报个柔道班，不仅能锻炼身体还能自卫。”
父亲和母亲各执己见，并不甘示弱地吵了起来，最后还大打出手。
儿子听到吵闹声，来到客厅，这时母亲正一把将父亲推倒在地上。
儿子见此情景，一脸无奈地说：“既然要二选一，我看还是学柔道实用吧，起码打起来不会像爸爸那样吃亏。”
好丈夫
一位男青年向女友求婚，信誓旦旦地说：“嫁给我吧！你想要花钱，尽管问我拿，我会做你的提款机；你要逗我玩，我乐此不疲，我会做你的游戏机；你要飞黄腾达，我做好后勤，我会做你的直升机。”
女友心中暗喜，却想故意刁难男青年：“早晨，我爱赖床，起不来，怎么办？”
男青年马上说：“我会做你的起重机！”
婚姻
美女问一个已婚女同事：“你觉得结婚好吗？都说结婚是爱情的坟墓。”
女同事想了想，说：“这只是个开始，还有更可悲的。”
美女不解地问：“是什么？”
女同事说：“更可悲的是小三还要来盗墓。”
失恋与恋不成
一对夫妻正在讨论一个爱情问题。
妻子问：“你说是失恋痛苦，还是想恋恋不成痛苦？”
丈夫思索再三，反问道：“如果把爱情比作一只烧鸡，你说是想吃吃不到痛苦，还是吃了一半掉地上痛苦？”
妻子听了，哈哈大笑。
五个朝代
老师给小学生上课，她问一个学生：“你知道我们中国在隋朝之后有几个王朝吗？分别是哪几个呢？”学生红着脸说：“对不起，老师，我不知道。”
老师说：“那你要记住啦，那五个王朝是唐宋元明清，明白了吗？”
学生兴奋地说：“明白了！是糖醋盐味精，对吧？”
理解我
一对夫妻吵架，宠物狗帮妻子咬伤丈夫的腿。事后，妻子想给丈夫道歉，但不好意思开口，就写了张纸条：“我错了，请原谅！”然后让宠物狗叼着纸条去给丈夫。丈夫看了纸条，深情地抚摸着宠物狗说：“在这个家里，还是你理解我啊！”
问题
八岁的儿子问妈妈：“沙和尚的担子里挑着的都是什么？”
妈妈说：“是衣服和粮食。”
儿子说：“不对，电视里这四人从来没有换过衣服，每回吃东西，都是孙悟空去采的野果子。”
妈妈回答不出，于是向网友求助，网上的答案众多。
有人说：“一定是通关攻略。”也有人说：“他挑的是一种寂寞，一种存在感。”还有人说：“其实担子里是机器猫。”
（史志鹏）
被穿过的拖鞋
小男孩和小女孩在讨论猫。
小男孩说：“我家的小猫跟我很亲。”
小女孩说：“我家的小猫也跟我很亲，喜欢睡在我的拖鞋里，可是现在它很不喜欢拖鞋。”
小男孩疑惑地问：“为什么？”
小女孩说：“有一天我不在家，表哥来我家，穿了我的拖鞋。晚上睡觉的时候，小猫照例躲到拖鞋里，可没过多久，它爬了出来，绕着拖鞋嗅了嗅，郁闷地叫着。从此，它再也不睡拖鞋里了。”
连锁反应
两个邻居在争吵。
邻居甲抱怨道：“你把你的狗扔掉好不好？它昨天晚上叫个不停，我老婆不得不停止练歌。”
邻居乙说：“我的狗没有错，是尊夫人先叫的。”
（阿门）
福尔摩斯和柯南的区别
两个男生在谈论侦探小说中的人物。
男生甲：“福尔摩斯和柯南有什么区别？”
男生乙：“一个是大人，一个是小孩。”
男生乙：“傻瓜，你答得不准确，应该是—福尔摩斯是哪儿死人去哪儿，柯南是去哪儿哪儿死人。”
（丁强）
改进措施
有一位住院病人，误闯进医院的厨房，发现厨师竟然用脏手把面包抓到盘子里，很不卫生。
病人十分生气，立即跑去向院长告状。院长听了批评意见后，答应马上拿出改进措施，保证食品的卫生。
第二天，厨房门前立了一块警示牌，上面写着：“厨房重地，外人严禁入内。”
实战演练
一对夫妻入住新房，因楼上邻居每晚制造噪音，妻子忍无可忍，想找楼上邻居理论，可她觉得自己不善于斗嘴，就让丈夫出马。
丈夫也不善于斗嘴，便心生一计，在地板上跳起来。不一会儿，楼下的邻居大妈找上门，冲夫妻俩大声抱怨：“你们太不讲公德了，要运动可以白天去户外，晚上在屋里还这么折腾……”大妈数落了足有5分钟，妻子赔着笑脸，再三道歉。
大妈走后，妻子对老公怒道：“楼上已经够烦的了，你不上去理论，倒学人家制造噪音，你到底是什么意思？”
丈夫解释说：“我不是怕你说不过楼上的吗？这不，刚才的实战演练你也见识了，大妈咋说的，你去复述一遍。”
冬天怎么取暖
网友在网上发了个帖子，问北方和南方的朋友，冬天是怎么保暖的。
北方网友回帖：在我们那儿，人们都会说，好冷啊，一起回屋儿吧！
南方网友回帖：在我们那儿，人们都会说，好冷啊，一起出去暖和暖和吧！
吉利号
三八妇女节，公司给每位女士一张200元的超市购物卡。有个女职员收到购物卡，觉得那张卡的尾号“438”不吉利，就和同事换了一张。