他们是一对互相忠贞的夫妻，但两人却都感觉不到对方的爱。他们的心，到底被什么占据了？
赵晓宇的委屈：他将朋友看得比我重
陈凯是我一位女同学的哥哥，这位女同学经常说：“我最崇拜的是我哥。他是朋友圈里的‘活雷锋’。”不久，我认识了这位“活雷锋”，我们一见钟情。
相恋半年后，我们结婚了。婚礼当天，我们本来只预备了十桌酒席，没想到一下子来了近二十桌的客人，都是陈凯的朋友。他们争相给我们敬酒，并对我说：“陈凯是个打着灯笼也难找的好男人。”我听了，心里美滋滋的。
但很快，我就体会到了嫁给一个“活雷锋”的苦衷。陈凯的手机一天24小时开机，而且会随时随地响起，甚至在我们亲密的时候也不例外。只要接到朋友求助的电话，他都会立即飞奔赶去。
结婚五年，我们没有在一起度过一个完整的双休日。有好几次，我们本来是计划出去旅游的，票都订好了，可因为他朋友有事相求，只好取消旅游计划。
上个星期三，是我们结婚五周年纪念日。早上起床时，我就提醒他：“早点回家，我们庆祝一下。”可是到了晚上11点多钟，陈凯才回来，一进门，他就瘫坐在沙发上。我故意找他的茬，他不理我，我生气地朝他吼：“你在外生龙活虎，回家咋就哑了、聋了？”他不耐烦地挥手，说：“你就让我安静一会吧，我都快累死了。”说完径直走进卧室睡觉去了。我气得一宿没合眼。
第二天早上，我以为他会向我解释或道歉，可没想到他一起床就匆匆出门了。晚上回家仍然很晚，也不和我说话，一连几天都是这样。我知道，他准是又给哪位遇到麻烦的朋友帮忙了。可是不管他怎样热心肠，总不能这样忽略我吧？
陈凯的委屈：她嫁的是工作，我不过是她的室友
结婚纪念日那天，我去帮一位朋友照顾他生病的父亲了。这事本来没必要向赵晓宇隐瞒，我之所以没有告诉她，一是因为我每天忙忙碌碌，懒得和她细说；二是担心她又指责我多管闲事；还有一个原因，那就是我在和她赌气，我故意让她生气，说得更直白一点，我想报复她。
当然，赵晓宇也没有什么不好的，我对她的不满主要源于她将工作看得比什么都重，我在她心里好像没有任何分量。
赵晓宇是一所寄宿制小学的老师，一天至少有12个小时在学校，一日三餐一般都在学校食堂解决。
偶尔有闲情，我们手牵手出去吃饭。若路上碰到学生家长，赵晓宇一定会停下来，很认真地与人交谈，常常一聊就是半个多小时，我站在旁边觉得很无聊，也很尴尬。
赵晓宇说我的手机是朋友的“110”，那我们家的座机就是她的家教热线了，家长们打电话总是没完没了。
如果说赵晓宇只是偶尔因为忙碌冷落我，我还能接受，可她好像永远都是不知疲倦地工作，对我的冷暖喜怒不闻不问，我觉得很孤单。我虽然娶了她，可总觉得她像是嫁给了工作，这样的生活不如单身。
咨询手记
1、婚姻容不下“第三者”
我们对“第三者”的问题很敏感，一听这个词，大家就会警觉，可是当这个“第三者”不是我们平常意义上说的婚外情人，而是以工作、交际、应酬的形式出现时，很多人就觉得无所谓了，于是，这个“第三者”大摇大摆地侵入你们的婚姻，慢慢将配偶的位置挤占，最后只剩下你和“第三者”相依为伴。
陈凯更多的时间和精力是在做“活雷锋”；赵晓宇也将工作当作了自己生活的轴心，他们的内心被个人的喜好充满了。可是回到家里，他们却感到情感上的孤独，他们审问对方：我在你心里算老几？但他们却没有自省：在我的心里，给对方留了多少空间？
夫妻感情的亲密和融洽是需要双方用心守护和经营的。许多事情都在争夺你的爱，比如工作、朋友、嗜好、家务、金钱等，一旦他们的位置超过了配偶在你心目中的位置，对婚姻关系是极具破坏力的。正如银行严加看守客户的钞票一样，每一对夫妻也应努力保护好婚姻的核心——爱。
想成为婚姻的好管家，你必须学会加强夫妻之间的联结，联结越牢固，外力越不容易侵入。
2、建立亲密的两人世界
我问他们：“你们家里有几口人？”
“两口人。”赵晓宇脱口而出。
陈凯疑惑地看着我，他可能猜到我的问题背后有另外的问题。
我说：“我发现你们是一家四口，丈夫、妻子、工作和朋友。当然，也可以说是一家三口，工作和朋友属于一个角色，都是‘第三者’。”
陈凯马上抗议：“朋友怎么是‘第三者’？我那些朋友都是家庭观念非常强的人，他们给我做出了榜样，而且经常提醒我要多关心妻子，甚至还指导我如何处理家庭矛盾。”
我向他解释：“朋友当然没有错，但你广交朋友，助人为乐，将朋友的利益看作高于一切的行为已经严重影响了你们正常的婚姻生活。”
陈凯点点头：“以前我还认为我们各有各的喜好和追求挺不错呢，我甚至还向一位刚结婚的朋友传授经验，说像我和晓宇这样各取所好，避免了很多争吵。”
“说实话，我倒希望咱们能有一些争吵，至少这能让我知道你在想些什么，忙些什么。现在倒好，咱们见面的机会和说话的机会都少了！”赵晓宇感慨。
“你们目前的关系中出现了一段真空。真空既不传热，也不导电，因此你们感觉不到爱的温度。出现真空是因为有不属于婚姻的东西介入了，造成了隔阂。因此，现在就需要驱逐这个‘第三者’，让爱在两个人之间畅通无阻。”
陈凯想了想，说：“多花一些时间交谈、沟通，融洽夫妻感情，这的确是我们需要的，我们一定会努力去做。但如果为了婚姻，拒绝朋友的求助，那不是得罪了他们吗？这会让我很难受。”
“对于婚姻来说，夫妻关系才是最重要的，其他所有的人或事都只能排在后面。如果把握不好两者之间的度，婚姻就会受到威胁。”
如何把握这个度，我给他们提出了两条原则
第一，尊重配偶。下班后和节假日的时间是属于家庭的，如果要在这个时间加班、会朋友等，必须事先征求配偶的意见。如果受客观条件制约，没有事先告诉配偶，那事后一定要诚恳地解释并道歉。这是为了让配偶知道，你始终将你们的关系放在第一位。
第二，设立适当的“夫妻时间”。外人、外事、外物对婚姻的干扰是不以我们个人意志为转移的，但我们却可以调控婚姻，让夫妻关系尽量少受那些干扰。设立适当的“夫妻时间”就是一种有效的调控方式。在这个时间段内，要拒绝一切干扰，夫妻敞开心扉地交流。
一个星期后，赵晓宇欣喜地给我打电话，说他们刚刚在一起度过了一个非常愉快的下午。他们关了手机，拔掉了电话线，边喝茶边聊天，回忆恋爱经历，谈各自的梦想，谈自己读过的一本书，感觉非常好。