我坐在灯下等苏凉回家。面前的餐桌上，是我精心准备的几个小菜，还有一瓶长城干红。我的心里是无法言说的满足与幸福。
原来，有一个男人让你心甘情愿地等待，并且你知道他会准点回家的感觉是如此幸福。
但是那一夜，我等回来的苏凉，不知在哪里喝了酒，回来后我去扶他，他竟然一把推开了我，然后像不认识似地看着我冷笑。我问他笑什么，他说他笑自己，笑自己聪明一世，糊涂一时。
我不知他话里究竟是什么意思，不敢贸然接他的话，我想把他扶到床上去，还想弄一杯醒酒的蜂蜜水给他。但是他说不必了。
他说：我们离婚吧。
我呆怔在原地。曾经想过婚姻会将激情消磨殆尽，曾经想过N年之痒的时候我和苏凉会无法过下去然后争吵离婚。但那不过是一个女人在幸福之余的杞人忧天而已，心的深处，谁不渴望婚姻天长地久？但是苏凉说离婚吧，在我们结婚半年多，尚且称得上新婚的时候。
我说，你开玩笑呢？是不是在外面认识了年轻漂亮的妹妹丢不开手了？
我听见自己的声音，空洞无比。
他说，你看我像是开玩笑的样子吗？
是，他不像是开玩笑的样子。
我的心渐渐凉下去，给我一个理由先。
孟祥林。
这三个字是从他牙齿缝里挤出来的。
有一种尖锐的痛从心底最深处开始冒上来，泪水争先恐后地涌出来。
原来所有的幸福都是假象。
在我已经忘记了往事的时候，别人却兴致勃勃地把它重新翻出来，秋后算账。苏凉已经收拾了衣物，搬到公司宿舍里住。
我想起了孟祥林。
那时候我初出校门，不过22岁，还没有谈过恋爱，对爱情充满了憧憬。孟祥林是我的上司，三十多岁的男人，浑身上下都是成熟的魅力，对情场经验一片空白的我而言，是一种致命的诱惑。
开始的时候，只是暗恋。他再好，也是已婚男人，我提醒自己，有一些风景，只适合远观。
如果仅仅是我一个人的暗恋，后面的故事就不会发生。但是他开始和我暧昧起来。在工作中不动声色地照顾我，出去吃饭每次都无意地坐在我的身边。他眼神忧郁，有意无意地透露出他的不幸福，于是，我终于按捺不住自己的一颗芳心，倒在了他的怀中。
我和他在一起三年，去医院做过人流，在一次又一次的等待成空中才渐渐明白，爱情不过是他猎艳的借口。他从来就没有离婚的打算。而我，除了嘲笑自己的天真和愚蠢，惟一能做的就是和他分手。那是我的第一场恋情，只是，我爱错了人。
我离开了那个让我伤痕累累的城市回到了家乡。我用了三年的时间来平复心中的伤痛。我在新的工作、新的环境中重新发现了生活的可爱，我渐渐地忘记了孟祥林，到最后终于彻底走出了那段往事。
我和苏凉是由相亲开始的。苏凉子承父业，大学毕业后就在父亲的公司里任职。少年得志。自然英气勃发，我是真的打心眼里喜欢他，觉得能和他一生一世也算是老天待我不薄。
我不知道苏凉是如何知道孟祥林的。我只想挽救我短命的婚姻。
我打苏凉的手机，我说：你听我解释。
他说：是否告诉我没有此事。
我说：确有此事。
他有些怒：既然如此，还有什么可说。
话筒里就只剩下收线的嗡嗡声。
我锲而不舍地拨打苏凉的手机，他十分不耐烦：你究竟想要怎样？
我说：我想和你谈谈。他终于同意。
我十分不愿意细说从前。那些伤口都已经结疤了呀，重新揭开照例会血淋淋的。但在苏凉的逼视下，我不得不开始讲述，往事开始一点点地痛，我的泪水开始肆意横流。那一刻，我莫名地恨起苏凉，他有什么权力逼我讲述生活中不堪回首的往事？就因为他是我的丈夫吗？
他说：我一直以为，以为你冰清玉洁……
我几近崩溃了：是你太天真了还是我太天真？我认识你的时候，我已经28岁了，我在你面前装纯情了吗？我并不是要给某某做情人，我只是爱错了人，难道我六年前谈恋爱还要对你负责吗？
那你为什么不告诉我？是不是怕我不娶你？你敢说你不自私？苏凉这个男人，他逼视着我。
我给了他一个耳光。
一个人的夜里，我把自己扔在地板上。就在几天前，他还赖在地板上，趁我不备，将我从床上拉下来。在地板上滚成一团。
转瞬经年的沧桑。
我为什么没有告诉他？
因为我觉得在遇到他以前，我是属于自己的。有人说过：一个女人。跟一个男人是一样的，在遇到他们真心爱上并且愿意终身相守的另一半之前，他们都仅仅属于他们自己，他们有权决定自己做什么，不做什么，他们只对自己的选择负责，并不承担对没有到来的另一半的责任。
我喜欢这段话，我也认同这段话。我在28岁的时候才认识苏凉，之前的28年是属于我自己的。
我后悔爱上孟祥林这个男人，后悔自己明知道不能和他开始却还是陷了进去，但是谁在年轻的时候不犯错？虽然做错了事，但我也因此承担了带来的后果，我觉得我能对自己的青春往事负责。
苏凉想当然地认为我在他之前没有故事。是他的天真，是男人的一厢情愿罢了。其实，以他的阅历，应是不难想到的。为什么就解不开这个结呢？
苏凉固然优秀，但我也是一个同样优秀的女人。我的往事只是一段错误的恋情，因为这段往事，因为那些痛苦和煎熬，我变得豁达睿智，温柔大度。
我知道苏凉也曾经有过失败的爱情，我并不是他生命中的第一个女人，那是他的往事，是在我之前的故事，我没有权力追究，我充分地尊重他。
也因此，我以为苏凉也会充分地尊重我。
所以，我没有告诉他。
越想越不甘心，一想到苏凉这会儿可能正美美地睡大觉，我就气愤，毫不犹豫地拨打他的电话。
电话一通，我就说，苏凉，你应该去看心理医生。
然后不等他说话，我就开始说，现在这个社会，女人在婚前有自己的性经历是正常的，一个真正的精明男人，要看重现实，不要被那一张薄薄的膜愚弄。须知，一张处女膜并不代表什么，最重要的是她的心灵世界，她的精神品质……
末了，苏凉懒洋洋地说：我还用得着去看心理医生吗？你不就是一个心理医生吗？
我哭了，我说：苏凉，你还爱我吗？
苏凉沉默了，然后说：我想还是爱你的吧，否则我不会这么痛苦。让我一个人静静地呆几天，好好想一想再说吧。
几天后，苏凉回家了。
我扑在他怀里，喜极而泣。
他捧起我的脸，说：宝贝，我决定原谅你了，说一声“对不起”，我们一切重新来过。
他语气里施舍的意味让我感觉刺耳，仿佛这一场婚姻的决定权全然在他一个人手里。我说，我并没有做错什么。在我认识你很久以前，那些事就发生了，我为什么会“对不起”你？反倒是你，为这样一件往事反复折腾。你应该说对不起。
苏凉说：我作为一个受伤的男人，一个被欺骗的丈夫，要求妻子说一声“对不起”不过分吧？事实上我从心里已经原谅你了，渴望听到一句口头的“对不起”也听不到？
我看着他的眼睛，他避开了。我恍然明白，他心上的一个结，并没有解开，只是暂时把它放到一边去了。从此我不能有任何行差踏错，他随时都会用这件事来鞭策我，提醒我。
而我，并不想一辈子活在往事里。
我谓然长叹：苏凉，还是离婚吧。
为什么，我已经原谅你了。
因为你没有把它放下，而是藏起来了。而我，不曾做过对不起你的事，并不需要你的原谅。短暂的幸福就此打住。有些往事，从来都只是一个人的，如果把它当成两个人的，那是你我都无法背负的心灵重荷。