她是一个特招入伍的漂亮女兵，如花似玉，能歌善舞，她还是篮球运动员。然而，这一切都毁灭于大地震那黑暗的瞬间。医生曾经断言：高位截瘫、只有头部可以自主活动的她，大约只能存活五年。现在，三十多年过去了，她仍然活着，并且有着令人吃惊的从容和美丽。写字对她来说曾是“不可能完成的事情”，她却以一种异常艰难的姿势，亲自写下了这些文字，讲述她的欢乐与痛楚，讲述她对生命的感恩。
当全身瘫痪，将终生躺在床上度日的现实没有丝毫争议地属于我，那一时刻至今已经整整地过去了三十个年头。许多人都说这真是个奇迹，不可思议，难以想象，但我觉得这其实并没有什么了不得的。我的体会很简单：人，不管到什么时候，都要珍惜只有一次的生命，只要还活着，就应该好好活。
当然，话说起来简单，要想真正“好好活”也并不是容易的。特别是像我这样只剩下一口气儿，几乎丧失了全部生存能力的人。
肢体瘫掉了，心也曾经死去过，想活着的念头是我在生死炼狱中拣拾回来的，要好好活着的打算则更是在漫漫的时光长河里不断磨炼荡涤中生成凝固的。
回首往事，当绝望一点一点积累到极致的时候，那真是日月无光啊！世上所有的一切一切都一下子与自己无关了，躯体已经被甩出地球抛到漆黑死寂的太空。我就像一粒太空垃圾，已经没有存活的资格了。那时候只是一个劲儿地傻想，徒劳地对着夜色默默地呼喊———祈求上苍恩准自己睡着后不要再醒来，让残损的生命消失在漫漫的长夜吧！
当叫天天不应叫地地不灵的时候，我只能问自己。我一次一次问自己：我该怎样活？
我曾悲惨地觉得自己是如此的倒霉透顶，可是，当得知在地震的瞬间，几秒钟的工夫就夺去了二十四万人的生命，我惊呆了。震毁的唐山剩下的只有成堆的废墟和成堆的尸体，这些尸体足足可以摆满近三十个足球场———自己不也险些成了这个数字中的一个吗！可是我还活着，还清醒地活着，还在享受着亲人们的关爱，你难道还不幸运吗？
我应该说是最早被救出送走的伤员，对地震给唐山造成的惨景没能看上一眼，但后来人们描述的情景同样让我刻骨铭心。如果父母姐兄不是冒着生命危险将我从废墟中扒出，如果救助车的司机不是抛下自己的困难及时送我踏上求治的路途，我肯定早已不复存在了。我的生命之所以能够保留下来实在是不幸中的万幸啊！我还有什么理由不好好活着呢？
医院是个人生的岔路口，一些人欢欣地走向新生，一些人无奈地屈从死亡。我和死神擦身而过，经历过死神与生命的拔河，感知过病魔对人的摧残。比起伤病之后重新恢复了肢体功能的人我是不幸的，但有的病人不仅丧失了活动能力还丧失了意识，比起他们来我又幸运得多。
我应该活下去！
可是活下来却又要给社会和家庭造成沉重的负担，因为我只能靠旁人的伺候才能够生存。又一个难以存活的理由折磨着我。当别人将舀满饭菜的汤匙举到唇边，我实在不愿张嘴去等待别人将食物送入自己的口中。最初的日子里，那一口一口施舍般的饭食，我是和着流淌在心里的泪水下咽的。但是我很清楚，如果想活下去，你没有别的选择。
我说服自己活了下来。但生活中太多的不便常常煎熬着你对生的渴望。夏天里，蚊虫叮咬你无能驱赶；冬日里，你无力拉一拉被子让自己不受冻；不堪压卧的身体只能等待别人来定时翻动；一个秉性十分要强的人却不得不过着吃喝拉撒都要完全依赖旁人来打理的日子……跟常人比起来，残障带来的痛实在实在是难以尽述的，但是，我的生命只有继续。
现实永远板着一副无情的面孔，它始终有它自己的安排而不为任何人所左右。我们不能改变现实。我们所能做的只有面对现实。老老实实地面对现实，实际上就是改变自己的心态。而只要自己的心态一变，那个所谓不能改变的现实，其实就已经在变了。
卧床后，时间倒慷慨地完全抛给了我自己掌握。十九岁的人生刚刚开始，漫长的卧床生涯却摆在了面前。怎样来打发时间对我而言的确是件头等大事。幸运的是，我在左侧躺时竟也能用残存微力的右手臂带动半握的手蹭着翻动书页。对于这一点点“能力”每每想起却也是欣喜异常而想落泪。阅读成了我平日里最大的兴趣和乐趣所在，那些沉浸于字里行间，感知人世的时光让我觉得我和常人无二。
地震后，自己丧失了报答父母养育之恩的能力，不仅不能为父母分担劳累，却硬是将瘫痪的身躯抛给了父母和家人。这已经给我的亲人们增加了无法言表的巨大负担，我又怎能在父母和家人的操劳中再添叹息和哭泣呢！况且，你就是哭瞎了双眼又能于事何补呢？泪水不仅不会洗刷你的伤口反而会加剧你的疼痛。我所能做的就是尽可能平静一些乐观一些地来度过每一天。自己的心情调整好了对家人和身边的人都是一种福分。
人有悲欢离合，天无绝人之路。当我们无奈地失去种种选择的时候，千万不要忘记还有一种选择永远属于我们自己，那就是我们对待人生的态度。我的态度就是：活着，就好好活！如今我又学会了使用电脑，尽管我寸步难行，有手犹无，但我依然可以乘着这叶时代科技的快舟去探亲访友，游历山川，遨游世界，书写人生。生活就如同一面镜子，你哭它也哭，你笑它便笑，只要心不死，任何艰难险阻都不在话下！