他是这几年里唯一一个当我烦躁不安时能用只言片语抚慰我的外人。
他是那个既能日久生情也能一见钟情的人。
他是睿智的人。
他是胸藏鸿鹄之志的人。
他温和起来让人摸不着底线，霸道的时候你只能唯命是从。
他是L，我用爱情形容的人。
有天晚上跟他散步，我问，我真的不能纹个身吗？他说，不行。你猜猜我会纹什么，我问他。你纹啥，他反问我。
我纹个L。
你再猜猜我为什么要纹L，我神色不变的继续问他。
他大概犹豫了几秒钟说，真猜啊，我没说话看着他，他似乎斟酌了好久才试探性的说，L是因为你的名字有两个L啊啊？我打断他，他回过神来说，哦不，是一个。然后歉意的笑笑继续说，我的名字有两个L啊，我觉得就是这样。
我没评价他的答案。
因为还有一点点不圆满。
但这一点点缺憾并不影响我矫情的感动顺势蔓延，以前他完全不在我的频道上，不知道从什么时候起，他能跟上我跳跃的节奏了。
这份心，足已让我动容。
海大的毕业季头条只有三个字，毕业照，毕业照，毕业照。
对于拍照这件事，我有说不清道不明的情绪。不拍吧，以后没个念想。拍吧，我丑娘娘你知道的，臣妾这副尊容实在拿不出手。
郑惠惠是为数不多的师姐辈里让我喜欢的姑娘，毕业季她回校，约了一起吃饭。中午的海大，热成狗是温柔的说法。
他陪我去商中取钱，然后送我回校门口，经不住我死皮赖脸的乞求，他买了个东北大脚板给我解馋，天实在太热了，雪糕一眨眼就融了。他一边撑伞一边叮嘱我，小心别掉到鞋子上了。
紧接着一滴白白的奶油吧唧一下掉到我新买的牛逼鞋上，顿时我就火了。本来天气热，火气就不小，新鞋子遭殃后整个人处于开挂的状态，他叹口气说，看吧看吧，掉鞋子上了吧，快拿纸巾出来。
我从包里摸到纸巾，准备撕开的时候他从我手里接过纸巾，顺手把伞递过来说，拿着伞。我迟钝的接过伞的时候，他已经蹲了下来，小心翼翼的擦着鞋子上的雪糕。
正值中午，饭点。校门口来来往往的人不算少，他没一丁点的犹豫，蹲下来擦我鞋子上的污迹。太阳依然很烈，地面依然很烫，雪糕融的速度远远快过我吃它的速度。
我没说一句话，见到郑慧慧后他就回去了，我和郑慧慧去吃午饭。
那几天正好是我闹别扭的时候，每天因为要不要分手而分外焦虑。他蹲下来的那一瞬间，我想我大概捡到宝了。
辉哥拍毕业照那天，我充当临时摄影师，早上八点的太阳已经不容小觑。L前一天陪我拍惠惠的毕业照累的够呛，我特地放他假，让他不用陪我拍辉哥的毕业照。十点钟的时候，他来中心广场找我。
两个小时，我已黑了好几圈，胳膊处于晒伤状态。他一看到我就开启了碎碎念模式，用他为数不多的文学修养抒发着对辉哥的不满。
他心疼我被晒伤了。
我意料之外的感受了一遭什么叫做痛并快乐着。
辉哥后来语重心长的告诉我，要我好好珍惜L，他觉得L是憨厚老实的人，是值得托付的人，他帮我把好关了。
同样的话，飞哥也说过。
惠惠也说过。
关系好的师妹也说过。
我总觉得，我好好珍惜他是应该的，可我实在看不出他那里憨厚老实。赤裸裸的奸诈狡猾好吗，骗了群众雪亮的眼睛。
有次去校外吃饭，走回宿舍的路上鞋带开了。
他蹲下来有板有眼的系好它。
他起身的时候，我抱了抱他，表达一下我的感动之情，无奈人家情商太低，愣是没反应过来。
临洮乡会人不多，几个人玩的很好。聚会的时候我带他过去，几个朋友走在前面，我跟他走在后面，鞋带又松了，他当着我朋友的面，蹲下来认真的系好它们。
我不知道别人是怎么样的，对我而言，能在我朋友面前为我着想的人，便是良人。
吃饭的时候我们用乡话交流，他听不懂，我看的出他有些恼怒。我就是故意的，让他也感受一下，每次他跟别人用粤语交流我一个标点符号都听不懂是个什么感觉。
我喜欢吃，什么都喜欢，几乎不挑食，尤其喜欢重口的凉拌菜。
我吃什么他都肯陪着我，日子久了，就有个很大的问题，到如今，我依旧不知道他喜欢吃什么，他却知道我喜欢吃的每一样东西，而我只知道他喜欢吃白花花的大米饭。
大姨妈来访的时候，我对L的认识上升到了一个全新的地步。
他通过百度，问医生等手段，写了二十条满满一大张经期注意事项给我。
那丑丑的字明晃晃的取笑我，似乎在说，二十多年的女生白当了吧，还不如一个没见过大姨妈的男生。
在舍友的喟叹下，我狠狠的自我反省了一把，我并不是个合格的女生啊。
我曾对男朋友设过各种各样的标准，遇到他之后，一条条推翻，然后为他量身定做了一套全新的，绛绿选男朋友的标准，每一条，他都符合。
我是个犹豫不决，难以持之以恒的人。选择困难症已病入膏肓，坚持这个傲娇的皇帝从未临幸过我。
刚在一起的时候，我每时每刻都在衡量分手的机会成本。想想地域差异，想想南北距离，想想各种不同意，我坚定的告诉自己，分手。
后来，分手这两个字再没出现过在我的脑海里。
曾经，我遇到过一个肯把工资卡和尊严交给我的男生，然而我没有和他在一起。我还遇到过一个肯与我共享似锦前程和秘密的男生，然而我还是没和他在一起。
现在，我遇到L。年龄不大，阅历不深，身价不高，陪我成长却是最好。
绛绿是骄傲的毒药，不屑于被人事无巨细的保护。
绛绿是卑微的尘埃，需要被小心翼翼的呵护。
我曾经认真问过妈妈，如果以后我不结婚你会同意吗？妈妈吃惊的说，怎么会有这种想法，不结婚一个人生活太辛苦了。
那时候我是一个人，一个渴求被理解，却总是被误解的姑娘。
这个社会的残忍和冷漠早已刻入我的骨血，在生活的大染缸里百炼成钢。
我以为，此生也就这样了。
L是意外之财，来之不易。
吃鱼，他会耐心的挑好鱼刺。吃西瓜，他会剔除瓜籽。我说想吃肉，他会任我点。他不嫌弃我丑，不嫌我胖，包容我随时随地爆发的坏脾气，经常被我突发的冷漠刺的束手无策。
这个人，几近完美。
我总让他受些莫名的委屈，比如说，我处理不好自己的私事，让他白白受牵扯。再比如，总为我善后。
我是情感细腻的女生，细腻的有些敏感。
善于表达，但惰于表达。
想走进我心里本身就很不容易，让我花心思经营已是难上加难。
L先生语文不好，他写出来的东西从来就没有语法可言，但我通常只需稍瞄一眼就知道他想表达什么意思。
每次看他发给我的长长的文字，心底暖的像要开出朵太阳花。
我早上八点半的车去广州，他八点半考试。八点十分，我坐在车上诽谤他，不来送我，我一点都不开心。八点十五，有人拿东西戳我的腰，我怒气冲冲的回头，他气喘呼呼的站在我身后。
傲娇的赶走他之后，就哭了，早在他转身下车的时候眼泪就出来了。他下车看不到车上的我，我看着他即使行色匆匆还是不甘心的回头看看车，我使劲对他挥手，哪怕他看不到。
我不知道他找了多久才找到我，我并没有告诉他车牌号，校门口车很多，几乎每一辆都是去广州的，冒着考试迟到的风险找我，我没问他找了多久，因为不用问我也知道他找了很久。
我当时就想告诉他，他若不离，我必不弃。可我没说，事隔几天，我依然想告诉他这句话，方才能显现出这个承诺的可贵。
我们这一生已遇到即将遇到会遇到很多人，但不是每个人都能住进我们心里。
不管你信不信爱情，你终会遇到一个人，有些人管他（她）叫克星，而我，称他为救赎。
惴惴不安，飘摇不定的救赎。
最美的爱情无外乎，我喜欢你，而你正好，也喜欢我。